今天来聊聊亲密和边界。

前两天小红书有个姐妹来找我咨询，大致情况是这样：

她和老公本来有个周年约会，正好碰上好久不见的发小前来拜访。

她认为，都是老夫老妻了，天天见面吃饭，而发小可是一年到头都难得见上。

所以，想趁这个机会好好和发小叙叙旧，于是就跟老公商量改日再约。

没想到老公非常生气，说自己假请好了，餐厅也安排好了，无法接受她的临时变卦，要么她和发小改时间，要么改成大家一起聚一聚。

她不乐意，两口子啥时候吃饭不是吃？非要跟一个外人抢时间。

感觉老公非常不理解不尊重她，简直就是矫情+无理取闹。

两人大吵一架，不欢而散。

这个姐妹不知道问题出在哪里，也不知道到底是谁的错，反正就是各有各的委屈，各有各的理由，互不相让。

我的观点很简单：

亲密是亲密，边界是边界，无论在婚姻、爱情、亲子等各种亲密关系中，混淆了两者的人，最容易犯错。

女人认为无论从距离上、频度上还是情感上，和老公的亲密程度都远高于发小。

于是她做出了一个决定：

亲密者向不亲密者让步。

从礼节上来说，是没有问题的，毕竟她和老公同属主人方，发小属于客人方。

但是却忽略了一件亲密关系内部的事情——她与老公虽然同处一个婚姻，却仍然属于彼此独立的个体。

她擅自打破和老公的约定，侵犯了老公的边界，包括时间边界、秩序边界以及某种程度上对周年约会抱有期待的心理边界。

被侵犯者很自然地用愤怒来防卫边界——这是老公生气的主要原因。

女人浑然不觉，却反过来认为是老公干预她的自由，强迫她的行为，完全不尊重她。

这里面有一个亲密关系中常见的现象，就是一方吞噬性地将对方融合为了一体。

在这种“融合”的亲密之中，她只能感受到自己的主体性，却感受不到对方作为一个有感觉、有想法、有喜好、有边界的人的存在。

其实，无论是老公、孩子、发小还是一个陌生人，本质上是一样的，都是一个有别于自己的独立个体。

可惜，在现实生活中，我们却只会小心翼翼看见和尊重“外人”的边界，而总是理所当然地忽略和漠视“自己人”的边界。

除了这个案例，还有一些熟悉的场景，比如：

在外毕恭毕敬，对内作天作地，把坏脾气全留给了自己人；

不尊重自己人隐私，在没有征求对方同意的前提之下，乱翻孩子日记，乱翻伴侣手机；

等等。

亲密不是侵犯边界的借口，亲密关系也不是一个“大熔炉”或者“废纸篓”。

再熟的人，也有自己的边界，边界中装着独属于自己的灵魂，只是通过“亲密”让人能够触碰得到。

而越是亲密，就越该看见和尊重彼此，这是真性亲密的大前提。

有意思的是，我们看不见对方的边界，倒是十分强调自己的边界。

就像女人不理解老公生气的点，反而觉得老公干涉了她的自由一般；

也像我们允许自己朝家人发脾气，却忍耐不了伴侣的糟糕情绪一般；

还像我们可以随意入侵对方隐私，却不准对方提及我们不愿意提到的事情一般。

这种不对等的“双标”行为，正是扼杀亲密的毒药。

打着亲密的旗号，就想去入侵别人的人，往往还有另一个逻辑或者感受——

边界只要被突破了，就意味着我们很亲密。

我跟他发生了性关系，所以我们很亲密；

我跟孩子每天搂搂抱抱，所以我们很亲密；

我可以监控他的行为，所以我们很亲密；

我可以随便攻击他的弱点和痛处，所以我们很亲密。

但这并不是真正的亲密，甚至和亲密还有着非常遥远的距离。

因为亲密更多时候是情感上的一种强链接：

两个独立个体，愿意互相靠近、互相信赖、互相依靠，就像两个孤独的岛屿，共同搭建一座桥，彼此心灵上互通有无，紧紧相连。

并不只有身体的接触，更不是情感的霸凌。

发生了性关系的，可能对方只是当成“一夜情”，而有人却当成亲密而沉沦；

和孩子搂搂抱抱的，孩子长大了之后呢？

严格监控和戳痛处，更是属于利用亲密，去约束或伤害对方，只会把人越推越远。

如果亲密只停留在身体层次，是非常肤浅而脆弱的，只想通过身体亲密来建立亲密关系，几乎是一件不可能的事情。

有句话说“女人因爱而性，男人因性而爱”，真是天大的误解。

似乎男人通过性就能征服女人，获得亲密，而女人通过性就能留住男人，留住亲密。

那些因爱而性的女人，爱是前提，而并非是身体征服的结果。

哪怕干了“抄近道”的事儿，也还有大量的情感性功课要补。

那些因性而爱的男人，性是调剂，真正要爱上，还得靠情感和灵魂上的亲密。

不然，古代那些皇帝，明明有着庞大的性资源，为何只与能与之产生精神共鸣的皇后妃嫔相爱长久呢？

现代男人，明明也在婚姻中有着稳定的性关系，为何还要出轨？

第三者和男人有问题是没错，可最先发生也最容易被疏忽的，却往往是夫妻之间的亲密裂痕。

性是通向亲密的一条路径，也是亲密表达的一环，却并非全部，有放大亲密的功效，却无法为亲密托底。

包括夫妻之间的亲吻、牵手和拥抱，也只是一种维系亲密的象征性仪式，而非亲密本身。

而企图通过监视、戳痛处等行为强行入侵边界来感受亲密的人，则大多有一些“创伤”。

只有融为一体，不分你我，死死拿捏住对方，才能让其感受到踏实和安心，获得掌控感和安全感。

遗憾的是，这是共生，不是亲密。

舒婷的《致橡树》，就是理想的亲密关系模板。

我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭、流岚、虹霓。 仿佛永远分离，却又终身相依。

好的亲密关系核心在于：亲密中有独立，独立中有亲密。

独立的部分在于，双方的所有权始终归属于自己，有自己的思想、观念、情感、秩序和边界，不必要和对方保持高度一致。

而与此同时，对方也能将我作为一个与自己完全不同的人来尊重和理解，不强行要求和自己保持一致。

在这个基础之上，亲密才有可能发生。

因为亲密的本质，就是两个互相独立的人之间，自发自主发展出来的深度链接。

而吞噬性的关系中，是没有两个独立的人存在的，边界荡然无存，无论是夫妻关系、亲子关系还是密友关系，都变成了一坨浆糊。

连亲密的前提都没有了，只是靠着彼此各种情结与创伤的攀附与纠缠，把人被动地紧紧捆在一起，直至窒息。

我们总说：“看见”是关系中最有力量的事情。

就是因为“看见”的过程，其实就是解绑的过程，只有将对方还给对方，看得见对方的边界，才能看见对方。

有了彼此独立作为大背景，亲密就在于，我们内心始终相依相偎——

共同经历喜怒哀乐、一起穿越风霜雨雪，互相交流思想见解，理解越来越多，信任越来越多、共鸣越来越多，默契越来越多。

能够看见、接纳和尊重不同的灵魂，本来就是一种亲密；

不仅如此，还跨越得了灵魂，彼此共振，这是最高级的亲密。

当两个独立灵魂并肩而立，既能欣赏彼此的独特，又能携手共赏世间万千风景，这才是爱意长存的秘诀，也是世间最美妙的关系。

作者 | MISS蔷薇，厦门大学社会工作硕士，国家二级心理咨询师，畅销书作家，已出版《厉害的人早已戒掉了情绪》、《辛苦你啦，内在小孩》等书，分享成长感悟、经验反思，持续更新，欢迎关注。

主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。

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